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孩子常講的“不要”其實是大人造成的|鹿鹿老師,1.5歲兒行為,引導方式分享

孩子常講的“不要”其實是大人造成的|鹿鹿老師,1.5歲兒行為,引導方式分享

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“謝謝你來當我的寶貝”一書中,敘述小天使在找她的媽媽,

她問了許多動物─「我的媽媽在哪裡?」

動物都說:「我不知道?」

但小天使仍堅持不放棄的找,最後終於找到了媽媽,也等到了媽媽跟她說一聲“謝謝你來當我的寶貝…

”這樣的情境溫暖著我們,卻也讓我們知道,

世界上最親密卻也最遙遠的距離-----是那漫長九個月

當孩子呱呱墜地的時候,我們是如此的欣喜、也如此的百般呵護,

但…難道,親子之間的親密及保鮮期只有短短的一年半嗎?

【1.5歲前的孩子著重在“養”,1.5歲之後的孩子著重在“教”】

“養”──吃飽飽、睡飽飽是首要之務

“教”對家長來說也相對簡單,聽聽音樂、講講故事…孩子的服從性高,自然也跟父母沒什麼衝突。

那為甚麼─1.5歲之後的孩子,會跟家長出現衝突的狀況,

也常會出現“不要”的字眼呢?我用以下四點來跟各位家長分享:

  • 【孩子的行動力提高了】:長大後很多東西想摸、想探索,但家長基於危險,常會脫口而出:不要…不行…危險…」正值語言發展的孩子,一來把這些話都學起來了因應而生,等到我們對他有要求時,孩子很自然地就會跟我們回嘴說“不要”
  • 【孩子開始有自我意識】:長大後有自己想做的事情,EX:自己吃飯、推椅子,丟東西…當家長不讓他自己吃、不讓他推椅子、叫他不要丟東西…等,看在家長眼中,這樣也不對、那樣也不對的行為,而要出手管教的時候,孩子就會暴躁的說:「我不要啦!不要弄我啦!」
  • ​【從小沒有習慣陪伴】:讓孩子自己聽音樂,自己玩玩具,等到他語言爆發期來了,我們才要告訴他,是這樣說、是這樣做才對…孩子已經習慣自我的模式,當然會抗拒與家長的互動的模式,所以不管跟他說甚麼,孩子都會說“不是這樣啦!”這時家長就會覺得孩子很叛逆、很難教
  • 【家長故意說反話去激怒孩子】:舉例:孩子不吃飯─家長會說:「你不吃那我吃掉囉」,孩子就會尖叫“不要”;故意笑孩子:「你很胖耶!」,孩子就會說“你不要說”;「再不乖─把你送去警察局」,孩子也會說“不要”

以上諸多的種種都是養成孩子說“不要”的情境。

其實,孩子會說“不要”是一種成長階段,有些經歷的很快、有些則拉的很長,端看家長與孩子從小如何做互動。

鹿鹿老師都喜歡以想要達成的目標來問問題,而且有一點非常重要的是

『尊重孩子』

舉例來說,媽咪爸比們有沒有碰過要孩子洗澡,但他們不要的狀況?

一般家長都會說:「走…洗澡了」,孩子當然會說“不要”,家長怒氣就上來了,接著衝突就產生了。

在家裡,我通常說:​

「要不要洗澡呀?」

孩子:不要

「要不要洗澡順便吹泡泡呀?」

孩子:不要

「要不要洗澡順便撈魚呀?」

孩子:不要

「要不要洗澡順便幫你的鴨鴨洗一洗澡呀?」(我女兒最愛的動物)

通常,提供很多選想給孩子選,他一定會說好,但這就要看父母親有沒有這樣的耐心了。

有一個小竅門是,主要訴求不能變,就是洗澡!

但配上一些他們喜歡,而家長們覺得可以的副選項

EX:吹泡泡、撈魚、洗心愛的玩具…等,

對孩子來說是相當吸引他的,

重點要她主動說出“好或者是要”的肯定字眼,

一來他會覺得是他自己決定要這樣做的

二來他會覺得,受到尊重

這樣,孩子就能快快樂樂去洗澡,既達成目的、也不傷和氣。

我們有我們的想法、孩子有孩子的想法,

要孩子做一件事,不是用強迫、用命令,

因為孩子不是我們的附屬品。

本來,好的關係就應該從小由“溝通”來慢慢建立

如果家長總是一昧的要求,換來孩子一昧的反抗,

那親子之間的關係就會變成“較量”

誰先妥協誰就輸、誰不妥協誰就贏的局面,

這樣平衡的溝通永遠都不會產生。

許多人都未能擁有孩子,如果你有孩子,

莫忘擁有初生孩子的喜悅,

那是一份成功,在那成功的背後,有著一份責任,

那便是“維繫好的親子關係,讓孩子用正面的接受及表達取代負面的反抗”

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